笑一笑十年少，每天一则小笑话

花云

一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了

海毛

我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！

荷兰乳牛

酒鬼：“我真希望妻子能回来。”
　　朋友：“她在什么地方？”
　　酒鬼：“我用她和一个男人换了一瓶酒。”
　　朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢货！”
　　酒鬼：“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。”

明将

晚上和儿子一起吃小沙糖桔，俩人吃了一堆。


　　扒开一个有点酸，我说：“咱俩换着吃这个吧！”


　　儿子随手和我交换了，放进嘴里，他酸得嘴一咧：“你坑爹啊！”

朱波

　晚上和儿子一起吃小沙糖桔，俩人吃了一堆。


　　扒开一个有点酸，我说：“咱俩换着吃这个吧！”


　　儿子随手和我交换了，放进嘴里，他酸得嘴一咧：“你坑爹啊！”

明郡

古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”
男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

冬雪飘零

一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”
师傅说：“出家人，戒杀生。”
小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”
师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！”

麦柯

1、一人在KTV点歌，给我来一首周杰棍的“双节伦”。

2、一人喝多了上厕所，说：这尿喝多了，酒就特别多。

3、文艺晚会上，主持人报幕：下面请欣赏新疆民族歌舞，掀起你的头盖骨。

4、晚会合唱《我们都是一家人》，领导嘱咐大家不要紧张，并亲自报幕：倾听合唱，《我们一家都是人》。

暴强经典语录

1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

7、go-vern-ment想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

10、永远有多远？你小子就给我滚多远！

史胜国

又到了年底秀年终奖的时候了。
“我们公司年终奖最高500万！”
“我去，那么多？”
“没错，每人发了一注双色球。”

壁虎

某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？