笑一笑十年少，每天一则小笑话

花云

同事实习完毕，办入职手续。录入的时候她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。” 我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。” 填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥？她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：“程以二。

荷兰乳牛

算命先生：这位大姐，看您面相您今年有喜啊。
　　大姐：你看我都这么大岁数了，孩子都上大学了，还有嘛喜啊
　　算命先生:对，就是你孩子啊，他今年结婚。。。
　　大姐：不可能。。。我孩子在交通大学，没有女生，他一个女孩子都不认识，怎么结婚
　　算命先生感慨道:知识改变命运啊。。。

明郡

菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。
至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”

明将

　早上路过一早点摊上，听到一段神对话。


　　“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”


　　“伙姐，你就直接说要两碗撒！”

RoniZhao

昨天又下雪，想起堆雪人总有人喜欢踢翻。。。昨天下午，我又堆了个雪人，没错，包在消防栓外面。傍晚看见一个二货青年飞起一脚，结果你懂得。。

史胜国

一天，两头牛在吃草。白牛问黄牛:“你那边的草是什么味儿的？”
黄牛说:“草莓味。”
白牛挤过去吃了一口，说：“你骗人。”
黄牛看着它，幽幽的说了一句说：“你个吃货，哥说的是草没味儿。”

没心情

某人第一次来伦敦，第一次遇见大雾，她走丢了，眼镜都掉了。
这时，听到耳边柔和的普通话响起：“迷路了吧？你想去哪儿？我带你吧。”
那人带着她七拐八绕，很快就到达了目的地。
临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问道：“您是盲人？”
他笑着回答说：“不，我是北京人。

海毛

老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”
老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”

没心情

一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

壁虎

我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。

我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”

因为在我想呕吐之前，她已经吐了！

这就是我的初吻，一个浪漫的事故。