笑一笑十年少，每天一则小笑话

爱吃红烧肉

一少妇买了4s打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句＂老板我要出轨！＂?老板愣了几秒，果断给了她微信......

史胜国

乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”
吝啬鬼：“我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”
乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”

麦柯

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”　　　

花云

一个忠诚的天朝党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。
一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”?
上帝就接受了。
又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那天朝党员怎样了？”
上帝说：“首先请叫我同志”

壁虎

小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

明将

今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。

　　过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。

　　又过了一会儿，不知道谁的钱飞了出来。

　　这时一哥们儿来了一句：“真牛，又爆装备又爆金币。”

冬雪飘零

邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”儿子说：是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。

明将

就刚才，隔壁店里的人不知怎么打起来了。


　　我正在自己店门口给儿子换尿不湿，满满一包金灿灿的便便。


　　其中一个冲过来，抢了我手上那个尿不湿，直接拍对方脸上了……


　　太狠了，把我儿子都吓哭了！

没事多笑笑

莉莉被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”

没事多笑笑

螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。
螃蟹紧张地说：握……握你哪只手？

老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：“亲爱的，请你嫁给我吧。”
老鼠小姐横眉对它说：“嫁给你，你个骗子，满大街的人都说你爱大米。”