笑一笑十年少，每天一则小笑话

史胜国

今天早上挤公交，无意中踩到一中年怪蜀黍的脚。
正准备道歉，怪蜀黍就冲我大吼一声：“你瞎啊！”
楼主毫不犹豫就回了一句：“我是虾，你螃蟹啊？”瞬间感觉自己特霸气有木有？
后面那位妹纸，你想笑就笑出来吧，憋着怪难受的。

花云

丈夫看完儿子日记后痛骂妻子，日记上写着：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我”。妻子大骂儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。。”

神采飞扬-5

某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”
女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”

花云

一老公早上赖床，用被子把自己裹了好几层。老婆一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着老婆，说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…”

神采飞扬-5

爸爸：“你说，一加二等于几？”
儿子：“不知道。”
爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”
儿子马上回答：“三个笨蛋。”

史胜国

刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。
正吃一半来电话了：“喂，孩子呀，我是你爸。”
我一听大怒：“孙子，我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”挂电话，继续吃饭。
一会儿我爸抬头问我：“会不会是你老丈人啊……丈……人……”

神采飞扬-5

儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：
“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”

花云

去美国领事馆面试，排队中，前面一老阿姨正面试应该是被问到了“为什么要去美国”这个问题，老阿姨字正腔圆，声如洪钟，豪情震天。
“贵国总统奥巴马先生在访问我国期间，诚挚邀请中国人民前往美国工作学习。我响应贵国总统号召，申请美利坚签证，前往贵国学习先进经验，请您通过我的申请。非！常！感！谢！”
玻璃后的面签官面红耳赤，瞠目结舌，马上给盖了个戳。

花云

一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示："本店已易主。"　　可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。　　有人奇怪地问："老板，您不是已经把店卖给别人了吗？"　　店主说："没有，是我结婚了。"

史胜国

刚充话费，冲错了，就给那人发了条短信：“不用谢，我是土豪”。
过会我收到了一条10086短信：“你已成功充值100元话费”。
接着那人给我发了一条短信：“我不缺钱，还是帮助其他人吧！”