笑一笑十年少，每天一则小笑话

神采飞扬-5

城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”
第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

史胜国

、最近，小编也抽空去拜见了你们天天说的那个老禅师。
那天他端来一碗小米粥，摇了一会粥便浑浊了。
然后他把粥放在桌子上，渐渐的米粒沉下去，粥也澄清多了。
我恍然大悟：“懂了，静下心来就能看清生活！”
老禅师说：“不，粥凉了，你可以喝了！”

花云

大家知道高考每个考场都配有安检吧？
就是那种扫描金属的，监考老师360度无死角的扫一遍全身，有金属会嘀嘀响。
我们场有个大哥，过安检的时候监考老师扫他后背。
嘀…监考老师又扫一遍。嘀…那大哥就纳闷了，脱口而出：我今天没带胸罩啊，怎么会响…
你能想象到全考场都乐趴下的那种感觉么。

王艳红

       某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花，装满房间的1/2。女孩B买了很多气球，装满房间3/4。女孩C买了蜡烛，让光充满房间。 最终，富翁选了胸部最大的那个。
       青年：“我想要很多很多的钱。”禅师说：“传说中只要集齐七个球，就可以得到一笔很大的财富！”青年：“大师，是七龙珠么？”禅师表情凝重的摇了摇头，说到：“是双色球！ ”
        一个女干部深情地对儿子说：不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了。再有人问你这事，你就说，我是党的儿子！
      邵逸夫活107岁，每周打高尔夫球，注重饮食质量；宋美玲活106岁    经常灌肠和按摩促进血液循环和新陈代谢；张学良活101岁，每天嗮太阳，吃20种水果。她们长寿的共同特点：有钱。
       我虔诚地对禅师说：“我有5千万存款，北京二环内有3处房产，3个情人，2个儿子，1个女儿，身体健康，为什么我不感动快乐呢？”禅师朝我
伸出手，五指张开。我恍然大悟：“您是让我放手！…”。禅师微笑着说：土豪，交个朋友如何？”
        多年前，女友跟我分手的时候，给我留下一张字条：『145×154÷D2:1G』这些年，我绞尽脑汁，翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：『这么多年你还是没变！一事无成，一无是处地2B一个』

史胜国

本人韵达送快递的，今天打电话问：“你在家吗？”还没有往下说，
对方很小声答曰：“你先不要来，我老公在家呢！”
我说：“我是送快递的。”
对方突然大声说：“哦，那来吧，我在家呢！”

神采飞扬-5

车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”

花云

某天老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”
一同学曰：“屈原。”老师问他为什么，都读过他的哪些诗。
当老师以为他会说是《离骚》时，这同学很坚决的摇了摇头。大家疑惑，问他那是为什么？
他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！！
全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声…

史胜国

愚公临死前，把他的儿子都叫道面前，
有气无力地说：“移山移山……”
他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星……”
然后愚公就断气了。

神采飞扬-5

小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？”
小强马上接着说：“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。”

花云

顾客：我的菜怎么还没有做好呢？　　侍者：请问您定了什么菜？　　顾客：炸蜗牛。　　侍者：噢，原来是这样，请别着急。　　顾客：我已经等了45分钟了。　　侍者：这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……