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花云

在这里我告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：明天就周一啦。

史胜国

昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。
我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……”

花云

一哥们儿老婆临产前一次产检，发现孩子脐带绕了脖子一圈，而孩子手刚好放在脖子下面。
医生说：“你们对孩子做了什么？怎么孩子还没出生就不想活了！”

壁虎

一僧人、一经纪、一妓女同途，陡遇大雪，遂往古庙避之。

三人议曰：“今日我等在此，各将大雪为题，要插入自家本色。”

和尚曰：“片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我山们上，好似一座白玉殿。”

经纪曰：“片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我匾担上，好似一把白玉剑。”

妓女曰：“片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我？毛上，好似胡子吃白面。”

史胜国

A：你也不小了，该找个老婆了。
B：是啊，可人海茫茫，找谁的老婆好呢？
A：......

壁虎

县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。

　　县官太太说：“我们老爷封的是文林郎。”

　　学官太太说：“我们老爷封的是修职郎。”

　　最后轮到营官太太了。营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”

　　县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：“怎么有这样的称呼？”

　　营官太太回答说：“我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？”

史胜国

、“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”
“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。”

花云

有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国，她发觉她身旁坐着一位很亲切的牧师。
她问：对不起，神父，可以要求你帮个忙吗？
当然可以了，孩子。我可以为您做什么呢？
是这样的，我买了一部先进的除毛器，十分的昂贵
但我的行李已经达到了最高的税限，我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗？
当然可以，孩子。可是你必须知道，我无法撒谎。
你有一副诚实的面孔? 我相信他们应该不会为难你的。
于是，她把那除毛器递给那神父，而神父就把它放在左边的裤袋内。
当神父来到海关人员面前， 官员问：神父，你有什么需要申报的吗？
神父答：由我的头到我的腰，我都没有什么可以申报的，孩子。 。
官员对于神父的回答感到奇怪，所以继续问：那腰部以下呢？你有什么？
神父回答： 我有一个精巧的小器具，女人专用的，可是却到现在还没用过。
官员：………神父您慢走, 下一位!

壁虎

洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？

德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”

法国新娘：“亲爱的，我美吗？”

日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”

美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”

英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”

意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”

中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”

花云

英语老师耳朵不是很好，每次抽人起来回答问题的时候……
老师：“这道题选什么？”
学生：“……B吧……”
老师：“对！就是选C！请坐下！”