发个笑话，娱乐娱乐~~

荷兰乳牛

甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”
　　乙：“有效吗？！”
　　甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”

花云

和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地...

史胜国

我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情。各种软磨硬泡下，老师说，看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧……

壁虎

话说於王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!

明将

有一次去出差，住一个宾馆。
　　
　　晚上和同事喝了点，回来的时候有点尿急，直接冲到厕所，关着门就开始放水。
　　
　　放到一半，左右都有人了，一听打电话，是女的，才发现走错了。
　　
　　关键的关键是，突然右边哪个女的居然在旁边敲我卫生间的侧面。
　　
　　很小声的说，太不好意思了，你有没有卫生巾借个给我，你大爷的...紧张...脸红到脖子。

史胜国

老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。
　　那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”
　　下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。　

荷兰乳牛

记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
　　爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。
　　记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
　　爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。

壁虎

一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”

花云

室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。” 当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去。。。

史胜国

单位聚餐，老总把鱼眼挑给两位副总，说这叫高看一眼；把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱；把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任；把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹；把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞；最后，只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说，这个烂摊子还得我收拾啊！