发个笑话，娱乐娱乐~~

神采飞扬-5

走在路上，男朋友搂着我的腰，我问他：“我腰细吗？”他说：“细！”我一笑，正想说他是在奉承我，结果他来了句：“就是我感觉自己的胳膊有点儿短……”

女神发微信朋友圈：“爸爸说，在外边吃饭不要老让男生付钱，因为不知道他接下来要啃多少天的方便面！”我看了之后，顿时热泪盈眶，点了赞。没过两分钟，我就被她拉黑了……

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神采飞扬-5

婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人，台下一片哗然。看到这情景，新郎满意地继续说：包括你的父母，你的家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺蜜吗？

>>对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说，这三个字会刺激我的食欲--“点心米线面饼”。

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神采飞扬-5

婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人，台下一片哗然。看到这情景，新郎满意地继续说：包括你的父母，你的家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺蜜吗？

对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说，这三个字会刺激我的食欲--“点心米线面饼”。

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神采飞扬-5

教给大家一个委婉到极致的催人还钱的方法，你可以指着天空对欠你钱的人说：“今天的天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的两百块钱？”

爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看着他们。只见车子不断点火、熄火、冒黑烟……老爸这辆破车开了快10年了，我眼角泛起了泪花，有点心疼节俭的老爸。惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子说：“别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。”老妈火速掏钱给了老爸，打车去了。然后，我看到老爸坏笑着跑到车尾从排气管里扯出一团餐巾纸……

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去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”我顿时觉得这店高端大气上档次，于是说道：“要托尼老师理吧！”老板喊道：“托尼老师，有客人找你理发！托尼老师，有客人找你理发！”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”话音未落，理发师立马从里屋跑了出来……
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和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。骰子摇好了，盖在桌子上，买定离手，我先来：“我买双，你呢？”朋友：“我买单！”我：“去吧。”
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放假回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定地抛出了杀手锏：“我对象还没离婚。”一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧。”

病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”
医生：“我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。”

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愚人节那天，有个小姑娘坐我的车，她说自己家里有多少多少钱，衣服多么多么贵，有多少多少男人追她……下车时，她说：“对不起，师傅，今天是愚人节，刚才我骗你了。”我说早知道你是吹牛了。她说：“不是的，是我刚上车的时候，叫你帅哥了，你别往心里去！”
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神采飞扬-5

小时候去桃园偷桃子，摘了放裤兜里，刚出桃园，一个40多岁的男人喝住我，问：“偷了几个？”我说：“三个。”他恶狠狠的来了句：“给我俩。”

昨天，小偷把我电动车的电池偷走了，还给留一纸条，说：响应深圳交警号召，城区不准骑电动车，你的电池被没收了。可我这离深圳上千公里呢……
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神采飞扬-5

我买了一只仓鼠和一个笼子，然后跟朋友抱怨说：“你看这笼子竟然比仓鼠还贵！”朋友不屑地看了我一眼说：“难道你认为你比现在的房子贵？”

动物园里，儿子问爸爸：“爸爸，为什么都往马背上放钱呢？”“那寓意是‘马上有钱’。”儿子突然兴奋的喊道：“爸爸，你看那个‘马上有二奶’。”“儿子，那叫骆驼……”
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