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史胜国

青年问禅师：“文章和姚笛在一起了，还能相信爱情吗？”
禅师指了指窗外树上的喜鹊，默然。青年顿悟道:
“大师意思是，婚姻无常，如鹊巢于林，大风来兮各自飞，
只有翱翔于天空，才是绝对自由？”
大师白了青年一眼道：“贫僧的意思是，别人离婚，关你鸟事。”

史胜国

天相亲遇见一妹纸，聊得挺开心，
我问她：你最拿手的是烧什么菜啊？”
妹纸特腼腆地看了看我说：
“我白开水烧得挺好的。”

史胜国

当年我成绩很差，大家都嘲笑我，说我肯定考不上大学，
以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，努力学习，
终于考上了大学。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，
和考不考得上大学没关系!"

神采飞扬-5

炒股不要迷信哥，哥也天天割；不要迷信姐，姐刀刀都见血；不要迷信妹，妹赔光生活费；不要迷信爹，爹买啥啥就跌；不要迷信娘，娘是割肉狂！

史胜国

小编和小伙伴们去旅游，车子盘旋行驶在山路上。
朋友A妈妈电话：“我左眼皮老是跳，一定要当心啊……”
如此三番五次，我那二货朋友无可奈何，回道：
“妈，在眼皮上贴个白条吧。”小编百思不得其解，
朋友解释道：“白条，白跳。”瞬间笑喷了……

神采飞扬-5

老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无 侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众席了？”

史胜国

一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，
猛地一拍桌子指着他媳妇说：“从今天起，老子当家作主。”
媳妇当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”
没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。

史胜国

泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。
她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：
“妈咪，看，看，你看我像不像小三？”
前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！”

神采飞扬-5

班上有个男的娘娘腔。有次上自习的时候有人笑他，他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

史胜国

昨天拿到了新手机自拍了一下，然后很沮丧，
就跟老公说：“我发现今天的自己好丑！”
老公温柔地看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己，
你可不是只有今天才丑的呀！！！”