发个笑话，娱乐娱乐~~

花云

小楼的妈妈说：“老师，您找我有什么事吗？”老师说：“是啊，您孩子上课时不专心听讲，到现在‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨啊！妈妈不就是你的‘生母’吗，我在生你之前不就是你的‘孕母’吗？”

花云

一个陌生号码给我发了条信息：“ 妈， 我生活费没了， 你再给我打几百过来， 还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX 。” 我愣了5秒钟， 这样回了过去：“ 孩子， 你是从未来来的吗？ 能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？ ”

神采飞扬-5

妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”
女儿想了想，说：“去找司马光呀！

神采飞扬-5

医生：“你的嘴不用张那么大。”
病人：“可您不是说想看一看我的嗓子吗？”
医生：“是的，但我只是在外面看。”

花云

本人大汉一名，初中那会，老实巴交的，娱乐项目只有打游戏机和看老电影。
一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行，还通知家长，那感觉老尴尬了。
某日兄弟带了一挂两千响鞭炮，无意间经过此老师宿舍！只听里面戏水细语、两人yy浴。哥暗淡的点燃两千响扔了进去。
那场景，老壮观了……

史胜国

、最近，小编也抽空去拜见了你们天天说的那个老禅师。
那天他端来一碗小米粥，摇了一会粥便浑浊了。
然后他把粥放在桌子上，渐渐的米粒沉下去，粥也澄清多了。
我恍然大悟：“懂了，静下心来就能看清生活！”
老禅师说：“不，粥凉了，你可以喝了！”

神采飞扬-5

城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”
第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

花云

大家知道高考每个考场都配有安检吧？
就是那种扫描金属的，监考老师360度无死角的扫一遍全身，有金属会嘀嘀响。
我们场有个大哥，过安检的时候监考老师扫他后背。
嘀…监考老师又扫一遍。嘀…那大哥就纳闷了，脱口而出：我今天没带胸罩啊，怎么会响…
你能想象到全考场都乐趴下的那种感觉么。

史胜国

本人韵达送快递的，今天打电话问：“你在家吗？”还没有往下说，
对方很小声答曰：“你先不要来，我老公在家呢！”
我说：“我是送快递的。”
对方突然大声说：“哦，那来吧，我在家呢！”

神采飞扬-5

车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”