发个笑话，娱乐娱乐~~

史胜国

记得上初中，中午午休我和哥们躲在厕所里抽烟，
听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。
进来的是教导主任. 他看见我们靠着窗户，
便问你们在干嘛呢？我慌了，转头看向哥们，
他的表情我至今难忘,只见他鼻孔里冒好多白烟，然后说道：我在生气。

花云

给六岁的外甥买了大杯的果粒奶茶，一会他又还给了我。
我几口就给喝完了，“不是最爱奶茶嘛，今天怎么不喝了？”
“里面没果粒了。”
“不对啊，奶茶剩了这么多，怎么会没果粒呢？”
“我用力喝一口，有果粒就吃掉，没果粒就给吐回去了，然后接着吸…”
我望着刚刚被我喝完的奶茶瓶。
胃里翻江倒海啊…

史胜国

有个姑娘叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：
你说以后我是叫你小沈（婶）还是叫你小怡（姨）呢？
姑娘爽快的回答说：都可以！
经理想了想问：你还有别的名字吗？

花云

前几天，我同学在淘宝淘了几袋可可粉和几包蟑螂药，今天货到，去评价。
一个手快在可可粉店铺评价:嗯嗯，这个药效果不错，晚上一放，第二天家里好多死蟑螂！
我在想那家卖可可粉的老板看到这个评价是不是会吐血！反正我吐了！

史胜国

女的带着小孩骑摩托车没有戴安全帽，交警看到拦了下来说：小孩怎么不戴安全帽？
女人：小孩太小，买不到这么小的。
交警：那你自己怎么也不戴。
女人：小孩不戴万一出事了，我也不想活了，所以我也不戴了。

花云

今天坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西，一个小伙子给她让了座。过了一分钟左右，那个老奶奶对着那小伙子说了一句：帅哥哥，谢谢你哦！当时周围的人都愣住了，半天那男的反应过来，说了一句：没事，美女。

史胜国

公交车上有人放了一个屁，
满车人掩鼻，唯独一人若无其事。
旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”
那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”
旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”
那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足的队医。”

壁虎

初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥，他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！

我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！”我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。

他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”

花云

朋友有个三岁的儿子， 感冒生病的时候，夫妻两买了感冒药。 这个年纪段的小孩挺难喂药的，根本就不吃，灌进去了自己会吐掉。 朋友就急了， 两夫妻按着小孩，硬是把药灌进去了，看着他不准吐。 这时，小男孩来了句杀伤力极强的话：你们两口子是不是要毒死我啊...

壁虎

“我丈夫很会赌博。”

“我先生也是！”

“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”

“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”