笑一笑十年少，每天一则小笑话

花云

记得大学时，在大阶梯教室上课，很大，有前门后门。
有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。
男生出去，5秒后出现在后门，问到：“老师，这有粉笔吗？”
老师蒙了，停顿两秒继续讲课。
男生出去，五秒后出现在前门说：“老师，别的班也没有粉笔。”

荷兰乳牛

一天在婚礼上，新郎向亲朋好友深情地讲述和恋人小敏第一次相遇一见钟情的情景。新娘突然大怒，指着新郎的脑门叫道：“你要看清楚，我不是小敏，我叫阿丽！”

明将

我认识一个女青年，没事喜欢看前男友的微博，群众们都以为她旧情难忘。

　　谁知有一次她放下手机，长出一口气：“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’，我就知道这丫还没用上苹果。看见他混得不行，我就放心了！”

四脚蛇

一天，我领着三岁的女儿苗苗在小区里玩。当我们坐在石凳上不久后，不知道从哪窜出来一只小猫来到女儿的跟前。
可能这是一只流浪猫，它应该是饿坏了，看着女儿正在吃着火腿肠，所以它就冲着我闺女喵喵地叫了起来。
但是女儿却瞪大眼睛，吃惊地对我说：“妈妈，小猫怎么知道我叫‘苗苗’啊？”

史胜国

一天和几个哥们闲坐聊天，一哥们话特多，别人根本插不上话，一哥们实在受不了就问他:“你是不是敦煌来的？”

这哥们当时就闷圈了，说:“不是啊，为什么这样问”

答:“还以为你是敦煌来的，哪里壁画比较多”

瞬间全场炸开了锅！

壁虎

有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

花云

哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生。 我艹！这个中！

明将

　用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数，老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。哥哥。我说：＂老公，别费劲了，你破不了了。＂老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：＂大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了。。！＂我。。。我。。。我。。。情何以堪？

峰言峰语

我们这有一个很严的老师。
一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。
最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”

荷兰乳牛

甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”
　　乙：“有效吗？！”
　　甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”