笑一笑十年少，每天一则小笑话

明将 · 发表于 2013-2-13 11:05:42

老师问小明 1+1=？小明不知道老师说回家问你家人去他爸正在谈生意说这个问题我也想了很久他妈正在和邻居吵架说我×你MLGB 他哥正在看AV说哦！好爽！他姐给她男友打电话说亲爱的我在门口等你次日，老师问 1+1=？小明说这个问题我也想了很久老师说我不是让你问你家人去了么小明说我×你MLGB 老师扇了小明一耳光小明说哦！好爽！老师说下课到我办公室找我小明说亲爱的我在门口等你

1011743618 · 发表于 2013-2-13 21:02:55

呵呵

花云 · 发表于 2013-2-13 22:37:06

一位顾客气呼呼地找到经理办公室。
“您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。
“那不行，夫人。”经理说，“本店概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”

史胜国 · 发表于 2013-2-13 23:20:43

一男同学借到了一本武功秘籍，整个暑假都在练，练到最后一页的时候，只见上面写着5个醒目的大字——孕妇健身操。

荷兰乳牛 · 发表于 2013-2-14 02:17:44

一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”

明将 · 发表于 2013-2-14 09:52:49

公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来。
声音越来越大骂的也越来越难听。
司机大概实在受不了了回头看了一眼。
然后一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起。
于是接下来一路上都很安静。
全车无语内伤中...

壁虎 · 发表于 2013-2-14 13:45:22

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”

花云 · 发表于 2013-2-14 15:59:57

A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。” B：“好提议” A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。” B：“你讲点实用的行不行。” A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。” B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

史胜国 · 发表于 2013-2-14 21:02:38

一百万富翁回到家乡，第一件事就是来显摆自己有钱，来到一家高档酒店，见没人注意自己，便高喊了一声“服务员，给我上一份一千美元的好菜!”
服务员不好意思地说“Sorry，先生，我们这里从不上半盆菜。”

荷兰乳牛 · 发表于 2013-2-15 00:32:29

单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~

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