笑一笑十年少，每天一则小笑话

花云

却说关羽从樊城撤兵退守麦城，吕蒙白衣渡江长驱直入。二人对阵与城下，吕蒙率先叫阵：“脸红什么？”“精神焕发！”吕蒙再问：“怎么又黄了？”“防冷涂的蜡！”吕蒙追问：“帽子怎么绿的？”关羽羞愧难当，仅率十余骑遁走。

冬雪飘零

某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。。。
午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”
领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”
同事脑抽地答了一句：“他让我找你”……

史胜国

孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：
“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”
爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？”
孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”
爷爷怒：“我也是警察，不怕，走，我们先去收拾他！”
孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！”

花云

北风和太阳是很要好的朋友，可是有一天他们俩为了争论谁更厉害吵了起来，谁也不服谁，于是决定较量谁先让路人脱下衣服谁就获胜。北风猛烈的刮了起来，路人却把衣服包得更紧了。太阳嘲笑北风的无能，进而洒下一片温暖的阳光，结果路人冲上来把太阳一顿毒打后装到了包袱里。太阳惊恐万分：“你是谁？！”答曰：“夸父。”

花云

从前，有个叫马良的小盆友充话费送了一个神笔，画的东西都可以成真。这件事惊动了朝廷，皇帝派人把他抓了起来，让他画一条龙，结果龙真的飞了起来，吓死了叶公。皇帝又叫他画一条蛇，结果马良画完之后给蛇添上了脚，后来马良成为第一个发现蜥蜴的人而获得了诺贝尔生物学奖。

壁虎

男：“亲爱的，你多大呀？”

女：“我最讨厌你问这个。”

男：“为什么？”

女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！”

冬雪飘零

男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”
女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
男：“我是说，我TMD的想削你。”

壁虎

某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，　是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试看？

史胜国

本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。
一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”
我默默地掏出试电笔，轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。
售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”

花云

一只乌鸦到处找水喝，找到了一个瓶子。可是瓶子里水不多，瓶口又小，乌鸦喝不着水，怎么办呢？乌鸦灵机一动，去河边衔来了许多小石子，一个一个放进瓶子里，等瓶子里的水位升高就可以喝到水了！有只小鸟就问乌鸦：“乌鸦乌鸦，你为什么不去河边喝水呢？”然后乌鸦······就死了