笑一笑十年少，每天一则小笑话

史胜国

一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办，那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。
正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死！

壁虎

一妇人两乳极大，每用抹胸束之。

一日，忘紧抹胸，偶出见人。

人怪而问曰：“令郎是几时生的？”

妇曰：“还不曾产育。”

人问曰：“既不是令郎，你胸前袋的是甚么？”

花云

抗美援朝誓师大会上，毛泽东发表了一番慷慨激昂的演讲。年轻人的热情倾刻被点燃，大家高呼“打倒美帝打倒美帝”。其中有个小伙引起了毛的注意，因为他不仅喊得响，而且咬牙切齿声泪俱下。于是走过去拍了拍他肩膀问：“小鬼，你是干么子的？”小伙挺直腰杆昂首答道：“报告主席，我是卖格力空调的！”

壁虎

秀才问和尚说：“你们佛经中的‘南无’二字，只读本音不就行了，为何要读‘那摩’？”和尚反问道：“你们读的《四书》上的‘於戏’二字，为什么要读作‘呜呼’？如今你要读‘於戏’，小僧就读‘南无’，你要是呜呼，小僧自然要那摩。”

史胜国

昨天一位大婶神色慌张地冲进银行，对值班经理说：
“您是经理吧，我的卡被你们的存取款一体机吞了！”
经理问：“您先别急，您和我说一下吞卡的经过，好吗？”
大婶回答道：“就是我存了6183块，哦，还有一个5毛的硬币，结果机子没反应了！”
瞬间，经理也没反应了...

花云

杜甫因生活窘迫，开了家店试图卖诗，可惜顾者寥寥。这天李白来拜访，见到门口“五律五十，七律七十”的招牌，连声说杜甫不懂生意经。建议他按多少钱一律标价，这样因为数字小，别人就会觉得很便宜。杜甫觉得有道理，于是把招牌换成“一律十元”。

壁虎

和绅考纪晓岚,出上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇.纪晓岚对下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇.

冬雪飘零

男在公交车上搭讪一妹子。
男对女说：“你长得真像我前女友”
女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？”
男：“嫌她丑。”
女：“！@#￥%……&*（）”

花云

货闺蜜，先生姓林，她最近喜得千金。。。。。GGG。。。。。我今天去看她，问妞妞起好名字没有，她说叫林子，看着她一脸猥琐，我还没反应过来，她接着又说：等林子大了，要什么鸟都有。。。鸟都有。。。都有。。。有。。。

史胜国

昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人...
气愤呀有木有...
于是拨通了，对方一个男声响起：“您好，金宇轮胎。”
然后就没有然后了...