笑一笑十年少，每天一则小笑话

壁虎 · 发表于 2013-4-19 10:39:24

一大夫，买鱼回家。半路被一妇女拦住，请到家中，给她18岁女儿看病。鱼放在楼下，

大夫不放心，问其女：下面有猫乎？

小女脸红，羞而不答。其母：是病不瞒医。女答：寥寥数根。

噢上帝 · 发表于 2013-4-19 11:06:16

我刚怀孕那会，婆婆兴冲冲的给宝宝取名字，待列了满满一张纸后，一一念给我和老公听，其中婆婆最中意的女孩名字是“紫嫣”，当时我和老公无奈的对视一眼，思绪万千，有口难言。还好现在得知是男孩，否则我该怎么告诉我婆婆，我不想当赵香炉……

噢上帝 · 发表于 2013-4-19 11:08:53

看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，
各种甩开男方试图想要拉住的手，
男方还在不停的道歉，哄着。又一次，
女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？”
不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”
男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐．．

花云 · 发表于 2013-4-19 12:12:54

A：“结婚之后的生活就像潜水。”
B：“为什么？”
C：“从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

冬雪飘零 · 发表于 2013-4-20 08:51:16

老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。
通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。

史胜国 · 发表于 2013-4-20 16:00:42

爸爸常常没收小儿子的压岁钱，小儿子很不高兴，拉着奶奶手，说：“奶奶，告诉我爸爸，压岁钱是给孙子的，谁要谁就是个孙子。”

壁虎 · 发表于 2013-4-20 16:07:06

某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛

的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作

样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人

说： “知道了，过一会我自己去好了。

花云 · 发表于 2013-4-20 22:10:35

淘宝买完宝贝写评价：宝贝是正品，特别感谢店家在清明节送的很像冥币的五十元代金券，今天扫墓的时候已经给爷爷烧上了，爷爷会在他需要买你家东西的时候联系你的，亲，一定要给爷爷多多优惠哦！

冬雪飘零 · 发表于 2013-4-21 07:40:54

某君在床头点了根烟，正在享受尼古丁所带来的快感，女友说，抽烟不好，会导致早泄。
某君气愤的说：我证明给你看，让你知道你观点是错的。
某君把香烟放在床头的烟灰缸上。一阵翻云覆雨之后，某君拿起了还有半根的香烟继续抽！

壁虎 · 发表于 2013-4-21 11:18:00

上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！

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