聚集人气 江分笑话 大接龙开始

神采飞扬-5

和4名女性朋友去吃火锅，她们一个个满头大汗，化妆后的脸瞬间花了，去洗手间洗脸回来后，一个服务生进来，说道：“刚才那几位客人哪儿去了，怎么没埋单就跑了？”

吃火锅没有蒜泥了，我拿了颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”我是这样想的：把它夸高兴了，没准它就自拍了呢！

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初三语文考试，作文半命题题目：____初三。大家都写的“拼搏初三”、“热血初三”等等，就我写的“大年初三”。

吃自助，后面那桌姑娘太能吃了，听见她男朋友说：“让我吃会吧，老让我去拿……”

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一男孩向女孩表白：“我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？”女孩上来就是一巴掌……男孩捂着脸：“干嘛啊？不同意也不要打我啊？”女孩：“老早就喜欢，为啥不早说？害我一直单身到现在。”

“如果我丢了你会找我吗？”
“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！”
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男：“老婆，一个好消息一个坏消息你先听哪个？”
女：“你先给我说坏的。”
男：“我把钱包弄丢了。”
女：“哈哈！多亏我英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”
男：“拖了两个月的工资，今天全发了。”

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昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……这个事情告诉我们--永远都不要得罪女人！

孩子：妈妈，老师夸我有进步了！
妈妈：怎么夸你的？
孩子：以前我写作文，老师给我的评语是狗屁不通！现在老师的评语换成了放狗屁，你说老师这不是夸我作文通顺了吗？
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甲：不想洗衣服怎么办？
乙：取个媳妇就可以了！
甲：怎么讲？
乙：如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

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我：宝贝，你期末考了多少分？
她：阿姨，你有宝宝吗？
我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。
她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲就好了！
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闺蜜：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？
我：不知道！
闺蜜：叫连任！
我：……

妈：儿子，过来过来，妈妈要送你个礼物。
儿子：真的吗？
妈：当然是真的。
儿子：什么礼物呀？
妈：妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的……
儿子：哇，难道是--
妈：第三套模拟题！哈哈，怎么样，喜欢吧？

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女神发微信朋友圈：“爸爸说，在外边吃饭不要老让男生付钱，因为不知道他接下来要啃多少天的方便面！”我看了之后，顿时热泪盈眶，点了赞。没过两分钟，我就被她拉黑了……

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婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人，台下一片哗然。看到这情景，新郎满意地继续说：包括你的父母，你的家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺蜜吗？

对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说，这三个字会刺激我的食欲--“点心米线面饼”。

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