轻松一下——看个笑话

pjyehao

一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。
　　老板问他：“你以前做过销售员吗？” 　　
　　他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”
　　老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。” 　　
　　一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖”
　　“一单，”年轻人回答说。
　　“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”
　　“300,000美元，”年轻人回答道。 　　
　　“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。　　
　　“是这样的，”年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号鱼钩。接着，我卖给他小号鱼线，中号鱼线，最后是大号鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。” 　　
　　老板后退两步，难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？” “不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’

明将

有前途。。。。。。。。。

神采飞扬-5

高手啊

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升级版：
昨天去买了包20的香烟，付给老板50，结果找了我40，我装进兜里！没走多远，老板喊我：你的烟没拿。我感动的流下泪水，拿出10块钱给老板：你多找了我10块钱！老板也流下了感动泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换的烟，那纯正味道再一次感动我：老板，把刚才那张50元拿来我，给你换一张吧。老板接过那50元，也再一次感动：小伙子，把刚才找你的钱给我！我也给你换了。接过老板从新找的钱，我又再次感动，从口袋拿出一部手机：老板，手机还你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还你。此时，我再也把持不住了，扑在地上抱住老板大腿泣道：老哥，你去隔壁宾馆304房把你那上小学的女儿领回家吧！老板听后一惊，叹了口气，回头朝小店大喊道：红杏，别躲了，出来跟你老公回家吧！

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某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“环境保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

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拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”

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一名女司机，她把车存停车场后去购物，回来取车时发现车窗玻璃没了，她认为是被砸了，还把停车场管理员叫来理论，还要报警啥的，结果最后如何，原来是当初她下车的时候把玻璃给摇下去了……

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有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼唤的用户已喝醉！请明天再拨。越日回家，妻扬声恶骂：昨天你tmd喝了多少酒？连移动公司都知道！

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一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”

花云

初中时候上数学课，老师布置了一道题，大家很快都做完了。一个二货不知道在卖什么单儿，还没有做完，老师有点生气说：“就你，吃屎都赶不上热乎的。”
这货上来接一句：“啊，老师，我吃凉的。”