某女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。
老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”
我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。
老板瞟一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”
今天是2015年6月23日星期二，有些闷热啊！
豆腐下锅前，可先放在开水里浸渍一刻钟，这样可清除泔水味。
光看病行了
今天老婆给我打电话说撞车了。
我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？”
老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”
我：“那多大点事，赔点钱行了。”
老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔了，光看病行了。”
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
谁厉害
同事带孩子上班，大家就逗小孩玩，有个女同事问小孩：你家里谁最厉害啊？
小孩：爸爸最厉害！同事一脸骄傲。
同事：为什么啊？为什么爸爸最厉害？
小孩：因为爸爸不管是跪搓衣板，还是跪键盘，甚至跪玻璃碴，都从来不哭……
媳妇的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来！”
楼主脑袋一嗡赶紧问：“她撞的怎么样了？”教练：“她跳车跑了！”
楼主松了口气说：“那就好，那…那医院我也不用去喽？”
教练火了：“特玛的我们都在医院里呢！”
生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
新鲜的
客人：“老板你这羊肉串新鲜吗？”
老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪！”
这是化学课么？
上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照。
直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？”
没信心啊！
老婆：“听说老婆漂亮，生的儿子帅，老公帅的，生女儿漂亮。老公，我们……”
老公：“我们领养个吧。”
白色恐怖
听完了故事该睡觉了，女儿的问题又来了：“妈妈，恐怖是有颜色的吗？为什么故事里说白色恐怖？”
冷不丁冒出这么个问题，真要命，我不耐烦了：“快点睡吧，明天还要早起上医院打预防针”。
女儿听了，似乎激灵了一下，过了回小声说：“妈妈，我知道恐怖为什么是白色的了，医院里打针的阿姨都穿一身白衣服。”