我说是非机动车
一女在相亲时问男方：“你平时常用的交通工具是什么？”男答：“飞机、动车。”女喜嫁之。婚后发现是一辆破自行车，怒问：“为什么骗我？”男答：“没骗你呀，我说是非机动车啊！”
“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”
“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”
“门口的大树上……
我问一个聊的比较熟的妹纸：“什么是缘分？什么是天意？”
妹纸回答道：“茫茫人海中你认识了我，我也认识了你这就是缘分，而碰巧的是你正好是男的，而我正好是女的，这就叫天意！”
朋友A发心情：昨晚终于跟女神睡在一个房间了，但是我们什么都没有做。我觉得，有些事不需要急着去做。
底下神回复：兄弟，不用把坐火车上下卧铺说的这样文艺吧？
终于为减不了肥的吃货找了个合适的借口
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：“我感觉身体里面住了四个人减不掉。”哥们疑惑的问到：“什么意思？哪四个人？”她说：“他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！”
昨天给个福建的客户代驾，上车他就跟我说：“师傅，出花吧。”
我：“啥花？”
他：“出花啊！开车出花的出花！”
我。。。
去姐姐吃晚饭，推开门，发现姐姐和姐夫正在吵架，小外甥冷冷地道：“一切不以离婚为目的的吵架都是秀恩爱！”他们立马停止了吵架，都惊异地看着那五岁的娃。我说大外甥啊，这是谁教你的啊？
出门在外千万别乱装
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼。那个男的发现了，他很鄙夷地望了我一眼，啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙。我往前一看，我去，辉腾！想唬我？我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯、卡宴，好几个车钥匙我都摔桌子上了！沉静了片刻，那男的死命拽着着那个眼睛越来越亮的美女走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
某天跟领导们去吃饭，中途领导大喊，靓女，服务员走过来，领导指着面前一份烤生蚝说：“ye一下”，此时服务员拿出右手摆了个剪刀手对着盘子“耶”，领导再次说“ye一下”，服务员又拿出了她的剪刀手，于是旁边小王补充到，麻烦热一下～
A：你觉得益达的广告浪漫吗，
B：不浪漫，
前天在小区就看见两个小偷分偷的钱，
“这是你的一沓，”“不，这是你的一沓。”听了以后我也是⊙▽⊙醉了?