先有儿子后有爹
儿子问：“为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？” 爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子？” “当然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”
巴巴拉：“妈妈，我在公共汽车上踩了一个阿姨的脚。”
妈妈：“你说对不起了吗？”
巴巴拉：“说了，她给了我一块糖。”
妈妈：“你说谢谢你了吗？”
巴巴拉：“没有，我又踩了他脚。”
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
小明问小红：“小红小红，你最害怕得歌词是什么呀？”
小红说：“把你的心我的心串一串！”
一班主任老师在朋友圈里发了一条微信：高考已经结束，考上大学的同学注意了，要记得和没考上或弃考的同学搞好关系，等大学毕业了好去他们的公司去打工！
考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！
二本的要跟大专的搞好关系，他们将来能是你们孩子的老师！
同时也要和不上大学当兵的搞好关系，以后都是交警，警察和城管！
富二代更要和女生搞好关系，因为她有可能成为你后妈！
甲：“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗？他们怎么可以那样呢？”
乙：因为这是西游记，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这西游记最终会拍成——爸爸去哪儿。
三六九等的待遇
重点中学消暑靠什么？！空调！
一般中学消暑靠什么？！电扇！
我们中学消暑靠什么？！心静自然凉！！！
舍友：“你看完恐怖片害怕了？”
我：“没有，我一大老爷们害怕什么鬼啊什么的，都是假的，这谁不知道啊！”
舍友：“呵呵……”
我：“你笑什么笑，我再问你一遍，你到底陪不陪我去厕所？！”
某人把银行卡后面的磁条刮掉了，
然后自助取款机上取不了钱……无奈，他拿着卡到柜台去补。
行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？
他说：我想看看有没有中奖！
一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”