老公手机里存了一个叫“39M”的联系人。老婆一直很好奇这人到底是谁，又不好直接问老公。老婆时常自己琢磨：生日是3月9日的女孩？穿39码鞋的美眉？ 直到有一天，这个“39M”打电话过来了，老公一接电话，说：“喂，三舅妈……”
小梅是个路痴。有一次，她到邻市朋友家玩，刚下车没多久，就迷路了，只好打电话给朋友。朋友问：“你附近最醒目的标志物是什么？”天色晚了，小梅说她也不知道，等了半天，憋出一句：“我在北斗七星正下方。”
一位朋友刚发了条短信给我，内容是：“寂寞”。我回复：“用一句话来说明你的寂寞。”他神回复：“你刚刚说的这句话一共有82个笔画！”
以前我爸我妈向别人借钱时总会承诺：“今天欠你的钱，明天我们加倍还给你！”后来他们生下了我，给我取名叫“加倍”。
小时候家里条件不好，爸妈都很节俭。那时，我哥一个月穿烂了两双鞋子，又嚷嚷着要老爸给他买新鞋。老爸火了，劈头盖脸对他一顿臭骂，哥哥也不敢吱声，一直默默垂头挨骂……后来，老爸气消了，这时哥哥才一脸委屈，胆怯地说道：“爸，你把咱家自行车的刹车修一修吧？”
儿子：“爸爸，今天你送我上学吧。”我：“你又想买什么呢？”儿子：“不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子！”我：“……”
骑车去取钱，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那。我就走过去说：“我去取点钱，麻烦帮我看一下车子。”出来时，押运员对我说：“记住今天吧！有人拿枪为你守护自行车。”
物理考试，几个差生让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定地回答了一句：“第一题不会。”
带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家。到家后，给他削了个苹果顺便考考他。我问：“这苹果是土里挖的还是树上摘的？”小家伙说：“这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？”
刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”
昨晚跟一哥们去钓鱼，那个抠门的家伙，回来的时候，告诉我们车没油了，故意拉我们几个想蹭点油钱。于是，我们几个给他把车推回来了！人多力量大……
昨天坐公交车，车上人很多。一个萌妹子和她男朋友面对面站着，妹子突然大喊：“葵花点穴手！”然后全车的人都在看她男朋友，她男朋友脸红了，极其尴尬地道：“别闹……这么多人呢！快……快给我解穴……”
甲：你怎么看待那种选男朋友时先看车后看人的女孩子？
乙：这种女孩比较懂事，因为有些女孩只看车不看人。
老爸买了一只大狗回来，昨天，这只狗打翻了台灯，老爸轻轻地打了它一下，说了句：“以后不能这样了。”然后就放它走了。我看到后问：“为什么我犯错了你下手那么狠？”老爸很淡定地说：“你和它不同，我要是把它惹急了，还真打不过它！”
隔壁的小张是个典型的女汉子，最近她终于意识到找男朋友的重要性了，因为她的网络签名改成了：有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手……
记者：医生，你说感冒会死人吗？
医生津津乐道：有可能的。感冒往往是很多危重病的早期表现，多是由于病毒感染所致。而所感染的病毒有嗜心肌的，也有嗜神经的。确实有可能因为病毒感染导致病毒性心肌炎继而发生死亡的。
新闻第二天见报《造谣者何止度娘？庸医蓄意散布恐慌称：感冒只有死路一条》
学渣就像一个时钟：平时是时针，懒着不想动！考前一周是分针，开始加快自己预习的速度！考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转！但即便这样，也不能改变自己只能在0-59分间徘徊的悲惨命运！
昨天出门打车，出租车司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话……