今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
女友奶奶过生日，本来想说万事如意的，结果一下子脑抽，说到万字后愣是想不出后来的话，憋出一句：万岁万岁万万岁……
朋友：现在的女人真难伺候，一开始说想吃葡萄，买回来又说想吃荔枝，这不是遛人玩吗？
我：你就别不知足了，我家那口子说想吃火车上的盒饭……
一个老师语重心长地对学渣说：“是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我觉得，我真是遇见鬼了！”
朋友：现在的女人真难伺候，一开始说想吃葡萄，买回来又说想吃荔枝，这不是遛人玩吗？
我：你就别不知足了，我家那口子说想吃火车上的盒饭……
一个老师语重心长地对学渣说：“是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我觉得，我真是遇见鬼了！”
如果回家过年有人问你赚了多少钱，你可以这样回答：我炒股了！
教练：加油！驾校学员：我会的！
教练：加油！驾校学员：谢谢教练！
教练：老子让你踩油门！
相亲男：“你好，我有点紧张，面对你我不知道该说什么好。”相亲女：“只要你不表白，说什么都好。”
同事要给我介绍个男朋友，说：“人没啥缺点，经济条件也好，就是老黏人，你介意吗？”我不介意--见面那天，我惊讶地发现，对方比我大20岁，还真是个老年人。
语文课时。老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？” 小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。”
冬天到了嘴皮总烂，买了一唇膏，放在床头上，下课回来想拿出来用，结果不见了，我问一舍友看见没，结果她悠悠地说了一句：“那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点粘牙。”
晚上和爸爸一起看电视，过了一会就听见呼噜声，我就对对爸爸说：爸，你不看我就给关掉了。爸爸幽幽的回句：看呢...我说：您明明闭着眼睛呢...爸爸：我听着不行啊！
第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛，准备讲个笑话，她爸很严肃地说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去女友家次数多了，熟悉了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。女友小声地问她爸：“你忘了咱家的规矩？”她爸也小声地回答说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”
刚进家门，发现桌子上放着一张百元大钞，平时老妈都不给我这么多零花钱，心想老妈终于发慈悲了，正当我兴奋的拿起钞票时发现底下还压着一张纸条，上面写道：今天是你姥爷生日，等我们回来咱们一起去姥爷家，但这一百块不是给你的，是为了引起你的注意...
晚饭时，媳妇烧了酸菜鱼，我吃了很多，她却没吃，说不想吃。饭后她就去电脑旁上网了，我悄悄地走到她的身后，想看看她在干什么。我看到她在搜索网页上输入了“酸菜”两个字。我心想：“媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能把酸菜鱼烧得更好吃吧！”然后，我就看到她打出了全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”