女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。
男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
女：“我知道，如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了……
妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？丈夫：可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。
阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗？女友回答说：是电话上的一个键！阿呆：是重拨吗？女友：不，是免提……
老婆：我漂不漂亮？老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊？老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。
闹不懂
今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿……
好烦
小白对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
2015年度获奖最佳微小说:
[酷][酷]《貌似》
一个官二代在北京偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。
官二代轻蔑地说：你妈年轻时是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员？
农民工诚惶诚恐：木有，俺妈一辈子木离开过农村。倒是俺爹身体好，年轻时给首长当过警卫员。
评委会给出获奖理由：本文文字不多，内容却涵盖刑侦、生物、政治、司法、历史、人文等多种领域，给人耳目一新、浮想联翩的感觉，实为佳作。[强][强][强]
每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，‘’舅舅可以么？‘’老师说‘’行‘’！
第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校。
接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。
我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？
他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。