这是有多无聊啊
告诉大家一个秘密：超市卖的抽纸，写的180抽，实际上有的只有178抽，别问我怎么知道的，我连数五包了，眼疼，白花花的，快雪盲了。
江湖人最讲义气了
昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了！带头的脸色一变，
随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了，大兄弟！”等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次！
刚认识男：不好意思我去趟洗手间。女：嗯！恋爱中男：我去上个厕所啊女：去吧。结婚前男：我去大个便女：快去。结婚后男：我去拉个屎女：哦！
我们的作业多，多到什么程度呢?
“呜呜呜我的诺基亚碎了!”
“别逗了，怎么可能?”
“我不小心把他放在寒假作业下面了!”
今天是2014年12月25日星期四，圣诞节，我一个同事说，跟国企做生意，要有点觉悟！
蚊香定时熄灭法:用一个铁夹子，用时夹在蚊香所需要的长度上，当蚊香烧到铁夹夹的地方时，就会熄灭，既不影响睡眠，也可节约蚊香。
你骗我，你居然骗我！
本人近乎不看电视，昨晚老婆死拉硬拽非要我和她一起看。看了一会儿，老婆突然一个巴掌拍在我脸上，说：“你三年前不是说从不看电视吗？今天你怎么看了？好啊，你骗我，你居然骗我！”
今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么就丢了，不装好。她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。地球人都乐了
发现朋友有一根白头发，我说我帮你拔了吧，她不让，说拔1根变10根
我问为什么？她说因为周围的黑色头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了…
近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，人家问怎么样都只是点头。
剪完戴上眼镜心里默默地骂一句：“我靠！”
然后镇定的跟剪头发的哥们说：“还行。”
牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”
小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”
这到底是谁的儿子？
男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：“玩玩玩！天天玩你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么不敢承认，你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗？”