泄密了！
老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。
老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。
老婆：瘦的好看，肥了难看死了。
老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。
老婆一巴掌乎去：老实交代，谁硌着你了？
这算求婚吗？
一男一女天天斗嘴。有一天，女的对男的说：“我们停战吧！”男的问：“停战？怎么停？”女的说：“我们依照历史上的惯例吧！”男的惊道：“和亲？！”
打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！”
店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”
大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。
我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下矮”那人没理他。
过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……
一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！ ”
穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”
身高一米六的李经理调走了，临行前，他对身高一米八的新来的王经理说：这个部门人员不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊……
王经理笑了笑：你一米六都没淹死，我一米八就更不怕了。
今天是2015年6月8日星期一，高考第二天，坚持一下，就解放了！
取适量红糖放口中含十分钟后刷牙2-3分钟，漱口。再用盐碱水（清水掺食盐、食碱各50克）刷牙2分钟。每日2次，1周后烟垢可脱落—-------------------还是戒烟吧！
股神很任性
近来，我买了两只股，一只是生产经营海带的，一只是生产经营路由器、断路器的，两只股都涨停了榜。
朋友们向我取经，问我为什么要选这两只股。
我说：“因为国家正在实施‘一带一路’战略，我建议你们要多多关注新闻。”
甲：都是狗屁朋友……
乙：咋回事？
甲：前两天，几个人一起吃饭，他们都喝酒，喝了一会一个个都倒下，只有我是清醒的，我只好付账……昨天，又在一起吃饭了，我也一咬牙，喝了，吃到一半，我就先趴下……
乙：这次你不用付钱了吧？
甲：结果我不但付钱，还被他们揍了一顿……
乙：为啥？
甲：他们边打，还边骂，尼玛，你小子不诚实，不能做朋友，喝个饮料还会醉？
家花香
老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？
老公暗自得意：尼玛，这还想考我？于是，当然是家花香了啊……
老婆，啪，就是一下……
老公：老婆，怎么了啊？我说错了吗？你干嘛打我？
老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？
老公：……
“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样儿的？”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低埃”“……”