今天一对小情侣来烫头发，女孩烫完以后，
男孩说，别人烫完都显的特别淑女，我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉……
媳妇，我想要民主
吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”
神采飞扬-5 发表于 2013-11-17 08:51
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昨天去买了包20的香烟，付给老板50，结果找了我40，我装进兜里！没走多远，老板喊我：你的烟没拿 ...
狗血剧啊
单位新来个女同事，
自我介绍时说叫欢喜，
然后同事们都说：你出生时你父母应该很高兴呢！从你的名字里就能看出来！
然后新同事悠悠的说：我姓白，
瞬间所有人都安静了，
这是有多重男轻女啊！
难道我说的不对吗
“别的女生怎么这么瘦？”女同事抱怨道。我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”
“为啥啊？”我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”
“你别跑，等我用一身的质量压死你！”
真的找回了年轻的感觉
卖衣服的导购担保我买的这件衣服能找回年轻的感觉。现在缩水缩得我三岁小儿子穿着都合身了，她真的没骗我。
一哥们总是丢自行车，他想了个主意，他把新买的一辆车放在楼下，
上了三把锁并夹了一张纸：小样！让你偷！第二天车没丢，哥们很得意。
没想到走近了一看，车上有多了两把锁和一张纸，写着：小样！让你骑————！
这不科学，酒醒以后只会更疼
和往常一样，我的父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！”父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”
吃顿饭你说我容易吗
A：“刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。”
B：“你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！”
A：“我报的是跆拳道补习班！”
今天去参加驾校体检，填表，有一栏入学时间。
前面2个男生一起的，一个男生对另外一个说，日期填今天。
然后没过多久，就听前面男生大喊一声，我靠，你真填今天啊。
于是我抬头偷看了下，表格上入学时间，后面华丽丽的写着大大两个字：今天。
以前一直以为这样的事情是杜撰的，终于让我遇到了。。。。。。