住宅区有个人见人爱，花见花开的小萝莉。一天，我见她一个人在玩。就走过去逗她： “小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？我会轻轻地，就咬一小口？” “不行！” “为什么啊？” 小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的！”
儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”
儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。”
我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。
到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，
二货老婆来句：“用嘴啊！”
儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！
这不是高潮，高潮是老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”
儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎……爸妈服了你 。
给六岁的外甥买了大杯的果粒奶茶，一会他又还给了我。
我几口就给喝完了，“不是最爱奶茶嘛，今天怎么不喝了？”
“里面没果粒了。”
“不对啊，奶茶剩了这么多，怎么会没果粒呢？”
“我用力喝一口，有果粒就吃掉，没果粒就给吐回去了，然后接着吸…”
我望着刚刚被我喝完的奶茶瓶。
胃里翻江倒海啊…
客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
某地政府公布三公经费，畜牧局以最低开支被评为先进，其他单位前来取经。畜牧局长摆席宴请，酒过三巡吐露真经：一是将领导吃喝招待费列入饲料费；二是将领导车船汽油费列入种猪运输费；三是将领 导桑拿洗浴费列入猪崽清洁费；四是将领导歌舞厅开房娱乐费列入猪崽配种费！
一男同学问女同学：“女生都喜欢什么样的男生啊？”
女同学：“喜欢幽默的男生！”
男同学：“哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？”
女同学：“长得幽默不算幽默！”
去吃KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒:“人家陈若琳 才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌.你也20岁, 你还在考试挂科,还挂了不止一科.放假还要补课,补课你 还要逃课!!”姑娘越听越缩.直到:“你说说,你有什么比别人 强的地方?!”,她弱弱的答“我一个人可以吃两个全家 桶…”…听得人潸然泪下
在茶话会上，一位妇女问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。
问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。过了一会儿，她又结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得很像，我怎么没看出来呢？”
今天在路上。一卖鱼的大哥拿着扩音喇叭（常见 的带复读的那种）想说:特价特价，福寿鱼十元一条！然 后按了一下喇叭，但是没有声音，他也奇怪，拍打了一 下喇叭，又说了一遍，还是没有声音，然后生气了，说 了一句:cao尼吗！可能是由于习惯性，又按了一下，然 后听见喇叭不停的复读:…cao尼吗…，。。。一条街的 人都看过来了