炒股不要迷信哥，哥也天天割；不要迷信姐，姐刀刀都见血；不要迷信妹，妹赔光生活费；不要迷信爹，爹买啥啥就跌；不要迷信娘，娘是割肉狂！
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无 侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众席了？”
某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅！
班上有个男的娘娘腔。有次上自习的时候有人笑他，他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
甲：昨天你骑马骑得怎样？
乙：不太坏，问题是我那匹马太客气了。
甲：太客气了？
乙：是呀，当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”
“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”
哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。
辣妹打电话叫出租车。对方：小妹，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后，用嘴试了试……嘴唇也破了……