聚集人气 江分笑话 大接龙开始

神采飞扬-5

一次几个朋友去饭店吃饭，一朋友酒有点喝多了，把服务员叫进来，指着一盘菜说：“把这个菜给我们热一下。”服务员：“对不起先生，这盘是凉菜。”

公园里摆了一套音响，露天K歌，1元一首。我点了一首，还没唱几句，朋友看到我，过来跟我打招呼，朝我肩膀上锤了一拳，我放下麦克风，正要和他说话。老板不干了，急忙扯开我朋友：“兄弟，快住手，我知道他唱得难听，那也得等他付完钱再动手啊！”
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神采飞扬-5

学渣同学考试选择题竟然全对，我疑惑地问怎么变成学霸了？同学轻蔑地看了我一眼说，不要叫我学霸，要叫我赌神！

小时候，有次我和我妈吵架，把她气哭了，我爸把我拉到一边说：“儿子，以后你心爱的女人被別人欺负，你怎么办？”我说：“揍他，狠狠地揍他。”那是我被打得最狠一次了……
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学渣同学考试选择题竟然全对，我疑惑地问怎么变成学霸了？同学轻蔑地看了我一眼说，不要叫我学霸，要叫我赌神！

小时候，有次我和我妈吵架，把她气哭了，我爸把我拉到一边说：“儿子，以后你心爱的女人被別人欺负，你怎么办？”我说：“揍他，狠狠地揍他。”那是我被打得最狠一次了……
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koolkao

金正恩宣布：不止氢弹！10年内，要让朝鲜宇航员登陆太阳！美国记者问道，太阳温度那么高怎么登上去？顿时鸦雀无声，大家不知怎样回答。只见金将军抽了口烟缓缓说道：“我们天黑去！”顿时全场响起雷鸣般掌声。正在看电视直播的奥巴马，冷笑对周围的同僚说：“吹！真他妈的文盲加二逼，天黑了根本没太阳！”白宫内也响起了雷鸣般的掌声！！
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电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子大声喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”丈夫：“我听见了，你喊这么多声干啥？”妻子：“我是怕打电话的人听不到！”  

昨天中午我吃得太饱，一直在打嗝，便骑车出去打算消消食。一位大爷从路边走过，见我骑车过来突然倒了下去……我一下惊呆了，想想自己的银行卡、工资，瞬间泪流满面。这时大爷站起来说：“小伙子，还打嗝吗？”

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记得上大学的时候，有一次在回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走过去问她怎么了，她羞涩地说：“你……愿意借我用一下……你的肩膀吗？”我果断回答道：“我愿意！”女孩的脸上绽放出了笑容，然后她踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的了。

甲：为了减肥，我老婆在进行为期三周的节食。 乙：哦，是吗？那她现在减了吗？ 甲：减了，她把节食时间减掉了两个星期。

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同学说他前段时间总盗汗，去医院检查花了好几百元，吃了好几种药也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来咋治好的？”他幽幽地说道：“我换了条薄被子！”  

老公非常抠门，经常出差，却从来没给老婆买过礼物。这次他从北京出差回来后，竟说要送老婆一点从北京带回来的礼物！只见他神秘兮兮地拿出充电宝插在老婆的手机上，说：“来，送你点北京的电！”

koolkao

俩人搞对像三年了，约好山上练骑马。  男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边， 回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”。  …………女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！” …………马嗷的一声从山崖冲了下去……享年28岁…

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老师：“今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手……”
有一部分同学胆战心惊地举起了手。这时，老师又说道：“好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。”

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坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”

初中时，班里一个“学渣”喜欢我。一天下课，他把一封情书塞到我手里。我很害怕，便把情书交给了班主任。谁知班主任打开情书看了看，便眉开眼笑地说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题……”